Паук напишет мемуары о Саратовеили Саратовская Бойня стулом|СарРок


Зарабатывай на файлах

Рекомендую
Программа для комплексного анализа сайта


Хостинг

Апы

Пользуюсь

Партнёры
2leep.com

Подписка

Календарь
«    Январь 2014    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Считалки
Рейтинг@Mail.ru

Участник Blograte.ru

Дата публикации:

Паук напишет мемуары о Саратовеили Саратовская Бойня стулом|СарРок

d179c208

3 Октябрь 2014 Паук напишет мемуары о Саратове…или Саратовская Бойня стулом… Рубрика: Архив, Статьи. Метки: боров, воспоминания, коррозия металла, коррозия металла в саратове, кро-маньон, мемуары, паук, рок-клуб восток, фотографии коррозии металла

Небезызвестный лидер группы Коррозия Металла — Сергей «Паук» Троицкий не так давно, опубликовал в сети сообщение о том, что в ближайшее время намерен издать очередную книгу под названием Девки, Музыка и Бухло-2 (ДМБ-2), которая будет наполнена воспоминаниями из гастрольной жизни группы в период ее «расцвета» и дикой популярности. Примерно выход книги намечен на начало ноября. В качестве  популяризации, на своем ЖЖ, он опубликовал кусок воспоминаний о концерте в нашем городе, который проходил в 1998 году, в Рок-Клубе «Восток» и многие тусовщики, до сих пор помнят и вспоминают тот концерт, отмечая неадекватное состояние вокалиста группы — Борова. Приводим кусок воспоминаний о том концерте лично от Паука:

… После концерта в клубе «Крейсер» — 24 апреля 1998 г., Коррозия Металла погрузились в тачки и бешено помчалась на вокзал. Все дружно пели: «Задержите поезд и убейте машиниста», мы успели вскочить в последний вагон. Настроение было самое мерзкое и злющие: за пять дней до гастролей на репетицию приперся Боров, он стал просить, чтобы его взяли обратно в Коррозию и что теперь всё будет заеб***. Он обещал, что будет дико рубится на Железном Фронте, не будет торчать, а также выучит новые песни. Но вся херня началась по очередному кругу: Боров опоздал на час в «Крейсер». Концерт задержали, было дико не в кайф. Саша Фашист вынужден был сказать фэнам, что типа «Боров замочил Медведеву, его арестовала ментура, но потом отпустили: «так как правильно сделал». Фанаты это дико одобрили! До Саратова мы ехали спокойно, немного выпили и закусили, всю дорогу я тупо зачитывал газету «Завтра», «Лимонку» и «Застольные Разговоры Гитлера». По дороге Боров выпил примерно пять батлов пива и стакан водки. Некоторые дико обрадовались: — «Смотрите! А Боров стал пить! Это хороший знак! — Может, он начал новую жизнь. Скоро, наверное, вступит в секс с какой-нибудь бабой!…»- так полагали многие — клин выбивается клином, но это оказалось, не на долго. Где-то в полдень мы приехали в Саратов. Погода была хорошая, нас встретили местные музыканты и устроители концерта – совершенно добрейшие, провинциальные люди. Они сразу подогнали местный напиток «Саратовский Бальзам», конечно, ему было далеко до «Рижского бальзама», но настроение сразу поднялось. Мы бросили вещи в гримёрке ДК, а потом поехали прошвырнуться по городу. В Саратове я был в первый раз, поэтому было в кайфу прогуляться по местному Арбату, посетить кафе и всяческие магазины. В общем, классический губернский город, где идет неторопливая жизнь и работа местных обывателей. В одном из кафе мы накрыли первый гастрольный стол, причем Боров (который не пил 2 года) выпил наконец стакан моего коньяка, а также запил это двумя батлами темного пива «Балтика». Далее мы посетили магазин фирмы “Союз”, раздали автографы, после чего затарились «бальзамом» и вернулись в Дом культуры.

 

Аппаратура была хреновая, но мы умудрились её неплоха настроить, а потом продолжили выпивать. Исцеление Сереги Борова происходило на глазах, особо сильно он налег на перцовку и темное пиво. Вскоре стали подтягиваться местные тусовщики, а также клевые и сомнительного поведения девки. Две из них стали уверять, что тусовались с нами в Волгограде, где мы их дико напоили после концерта, а потом отпороли. Я этого не помнил, но тут же предложил им выпить с нами «Бальзамчика». Угар привычно нарастал, одну из девок, пришлось отвезти в соседнюю гримёрку, чтобы «Освежить в памяти ВОЛГОГРАДСКИЕ васюки».

Девка сначала сопротивлялась и уверяла, что она лесбиянка, но мне было на это наплевать. Я подарил ей видеокассету и ножиком нацарапал ей автограф на сиське, после чего она выполнить все пожелания «члена» КТР партии. Тем временем Боров круто стартовал: он выжрал, еще один бател водки, стал веселым, дико орал, общался с ходоками и хватал девок….. Вскоре начался концерт, народу собралось примерно 450 рыл в основном металлисты, но были ещё скины и футбольные фанаты. Мы играли одни без всякого разогрева, поэтому пришлось играть длинную программу. Во время исполнение песни “Рашн Водка”, Боров солидно приложился к местному напитку – аналогичного содержания. Под общее одобрение фанатов металла он упал на спину, обрушив собой два комбика и человека с superVHSной камерой из местной телекомпании. К 20й песни Серега забыл все слова из песен, еле стоял на ногах, играл нойз и просто рычал в микрофон. Я приказал звукачу «Лысому» прибрать «батю» и сделать погромче микрофон Макса С Болтом. Мне тоже пришлось петь и дико рычать, до тех пор, когда Боров в очередной раз снова упал со сцены. Это падение было ошеломляющим: он обрушил не тока монитор, но и две колонки порталов(каждая по 200кг), которые свалились на голову панку, случайно припёршимуся на концерт. У этого типа были сломаны руки, ноги и голова. Менты врубились, что он пьяный, утащили в коридор, где еще сильнее избили бедолагу. На остатках аппаратуры, мы сыграли “Люцифер” и закончили концерт. Потом спустились в зал, где произвели братание с фанатами, а также раздали массу автографов.

Когда я вернулся в гримерку, там уже тусовалася нехилый моб девок и каких-то людей. Около часу бухали и тележили, а потом, частично разделившись, поехали на ночлег. Мы двинулись на Юбилейную квартиру в купеческий дом, который находился в самом центре города рядом с местным Арбатом. По ярко освещённому стриту, уже тусовалась куча привлекательных проституток. Эх где теперь они! По всей видимости в Путинской России они остались лишь воспоминанием… Когда мы выходили из машины, Боров еле стоял на ногах и что-то бормотал, он зачем-то взял тяжелый усилитель. При первом же порыве ветра Боров ебнулся навзничь, завалив, как на концерте одного техника, стриптизёршу Джессику Секс и прохожего мужика. После поселения в купеческом особняке был накрыт жирный стол из различной закуски и бухла. Боров еще больше обожрался, махал руками и орал. Плотно выпив и перекусив различной снеди, я решил прогуляться и поглазеть на ночной город. Несколько часов мы бродили по улицам, ездили в казино и дискотеки, нашими спутниками был здоровенный скин Фантомас(брат Сани Фашиста), местный депутат, лавочник, и журналист из газеты «Саратовский Рок». В купеческий особняк вернулись под утро с двумя реальными клевыми тёлками. Десять минут звонили, дверь открыл Макс С Болтом. Громко играла музыка. После того, как поднялись на второй этаж, Макс сказал, что Боров творит сущий ад: Из юбилейной комнаты, где был накрыт стол, Боров выгнал всю тусу, угрожал топором, потом заперся и стал пороть голую секс-звезду Джессику “Секс”… Я очень обрадовался и сказал: “Вот, например, что значит алкоголь! У человека, новая жизнь начинается — без наркоты: секс, радость, ВП и рок-н-ролл…” Cкин дернул дверь, которая сразу же отвалилась. Мы зашли в комнату и увидели фантастическую картину: Голая Джессика Sex дико орала, под грузом нависавшего над ней тела Борова! Обе ее ноги самым бесстыдным образом торчали вверх.

Саня СКИН и местный репортёр заделал несколько эротических фоток! Вдруг БОРОВ обернулся и увидел дурацкий старорежимный фотик с нелепой вспышкой. Присутствие незнакомого ПОПАРАЦИ привело его в ярость. Оказываетца, вместе с Джесикой Секс они уже ширнулись! В героиновых грёзах он перевоплотился в ДЖИМА МОРИСОНА! Ему почудилось, что он находитца не в раздолбаном Саратове, а в моднейшем Хилтоне на Майаме Битч. В полном затмение он схватил топор лежащий на ройяле, и с бешенным рёвом кинулся за ПАПАРАЦИ. Фотограф еле увернулся от ацкого взмаха топора и кинулся вниз по скрипучей лестнице, а БОРОВ за ним. Через две ступеньки, он навернулся и полетел вниз! Удар был страшным! Мы в ужасе закрыли глаза и заткнули УШИ! Удар был страшным! Дверь соседей приняло тело БОРОВА! Старинная дверь вылетела вместе с косяком. Словно на скейтбор или серфинг доске, БОРОВ пролетел всю квартиру и уебался в спящую 90летнюю бабка, которая от удара, словно ведьма взлетала над кроватью и накрыла Серёгу. В ярости он врубился, что Медведева на дьявольской метле прилетела из Москвы, чтобы помешать его сексу с Джесикой СЕКС. Он словно КИНГ КОНГ отбросил бабку и тутже изрубил её топором…Тем временем журналиста погубило его служебное рвение. Вместо того, чтобы метнутца к Волге и до утра отсидеца в камышах, он решил сделать ещё один снимок «САРАТОВСКОЙ РЕЗНИ ТОПОРОМ», этого его и погубило. Разделавшись со старухой Медведихой, его взор снова привлекла дурацкая магниевая вспышка! Полет топора не только, разьебал вспышку, но и рекошетом грохнул лампу в коридоре. В кромешной тьме происходила дикая мышиная возня. Рушилась мебель в коридоре и вскоре раздался крик, а потом с грохотом рухнала входная дверь. Мы бросились к окнам, которые выходили на хорошо освящённый — местный Арбат. Через секунду, с дикими криками из-за угла — выскочил фотограф. Полностью голый БОРОВ гнался за ним размахивая дореволюционным стулом. Случайные ночные прохожие в ужасе шарахались от них. Меткое движение и стул догнал журналиста. По инерции он полетел вместе с ним и со всех размаху треснулся башкой об винтажную театральную тумбу. Мы застыли в предвкушение «САРАТОВСКОЙ БОЙНИ СТУЛОМ». Но случилось невероятное! Вместо того, чтобы допить падшего, он схватил крышку от мусорного бака и на бешеной скорости изчез во мраке. По всей видимости Боров увидел — нового демона, и теперь решил расправитца с ним! От ржача мы чуть не умерли, и ползали наверно с пол часа! Потом я приказал снова накрыть стол. Купечество тут же отчинило бабла и послало курьера в супермаркет. Через минут двадцать я окончательно влюбился в одну из девок, пришлось для «любви» использовать не тока ванную, но и поверхность рояля, а потом и самый большой диван…. Вскоре все угомонились кроме звукооператора — Сереги Лысого он квасил до полудня, после чего у него началась «Белая горячка». Я уже провалился в сон, меня кто-то тряс. Я не мог проснутца. Мы столько выпили! Я струдом поднял голову. Переломной стоял хозяин хаты и два мента: — Паук! Вставай! У нас большие неприятности! Боров разогнал праституцкую точьку, которую крышует РУБОП! Менты завут на стрелу! Чё будем делать? — А он в плен кавонибудь взял? — Да взял! Трёх баб! — Ну вот это другое дело! Передайте РУБОПУ, что Московское ФСБ предоставит им ещё две точки, только, если вы прямо сейчас, доставите сюда — ДЖИМа МОРИСОНа и его плениц!….»

Фотоматериалы предоставлены из личной коллекции Паука, Корпорации Тяжелого Рока и группы Кро-Маньон